GEASS
四十億年待っていて （スザルル）
現代高校生パラレろ。死ネタ有りなのでご注意。
ヤマシタトモコ先生リスペスト。
今年一番の寒さと天気予報が言っていた。毎朝言っていて今更何を。
マフラーを外し、教室の戸を開ける。
いつもとは違うクラスの空気が俺を包む。
女子の咽び泣く声と、男子の暗い表情が目に飛び込む。
困惑し立ち尽くしている俺に、いつもは明るいはずの友人が、肩を落とし近づいてきた。
「おい、何があったんだ?」
基本他人には興味はないが、これは異様だ。
瞳にたっぷりと涙を浮かべ、友人はゆっくり口を開いた。
「枢木が………死んだって」
笑えなかった。
友人が視線を向けたその先、俺の前の席に、綺麗に生けられた花が置いてあったのだから。
今日は一日おかしかった。
休み時間も重苦しく、あまり席を立つ者もいなかった。
雑誌をみてはしゃぐ女子も、馬鹿騒ぎをする男子もいなかった。
授業は皆上の空なせいか、先生の配慮か知らないが自習が多かった。
自習と言われても身が入らず、俺はぼうっと前の席の花を見つめた。
漂う香りは、この花からか。
枢木とは同じ学区だったため小学校・中学校と同じ学校に通い、何の因果か高校まで一緒だった。
しかし同じクラスになったのは、小学校の1・2年の時のみで、部活や委員会なども同じことが無かったので、喋った記憶はほとんどない。
明るくて、スポーツ万能、クラスの人気者という立ち位置の枢木と俺が、仲良くなんてなるはずがないのだ。
人一人亡くなったというのに、思うのはそれくらいだ。
ただ、今更だが、もっと色んなことを話してみたかったかなとは思う。
知っているのと、分かるのはまた別のことだから。
担任の話だと、枢木は昨日の帰り道で交通事故に遭い、今朝未明息を引き取ったらしい。
交通事故、と漠然と伝えられただけなので、飲酒運転に巻き込まれたとか、轢かれそうになった子供を助けたとか、自分から飛び込んだとか、そう言ったことは想像に委ねるしかない。
真実は、知りたいようで知りたくない。
結局そんなもの事実を見る側面で変わってくるのだから、きっと皆自分の中で、自分の中の枢木スザクを作るのだ。
放課後、俺たちはこのまま通夜に向かうことになっている。
昼間の空は、場違いなくらい、青く澄み渡っていた。
「手紙来てたわよ」
家に帰ると、母さんにすぐそう言われた。
「差出人が書いてなかったんだけど、心当たりある?」
テーブルの上に置かれた分厚い封筒。
『ルルーシュ・ランペルージ様』
宛名に汚い字でそう記してあった。
それを持って自室へと行き、ベッドに腰掛け封を切った。
中には昨日の日付が書かれたルーズリーフと、小さく折りたたまれた原稿用紙が入っていた。
10年後の自分へ
10年後のおれは、今何をしていますか?
先生に聞いたら、10年後は17歳だから高校2年生だと言われました。
高校2年生だからって言われても、うまくそーぞーできません。大人とはちがうというのは分かるけど、まだこどもなのかな。
とりあえず背はのびているとうれしいです。
でも、おれはおれだといいなと思います。
おれには今すっごく大切な友達がいます。
お父さんもお母さんももちろん大切だけど、もっともっと大切な友達です。
おこるとこわいけど、すっごくきれいに笑います。
今も見ていたら、にらまれました。
まじめに書けと、口パクで言われました。
そんなやつです。
おれなんかが何もしなくても、自分のことは自分でやるしっかり者だけど、とてもさみしがりやなのを知っています。
ずーっといっしょにいて、おれがまもってあげれればいいなと思います。
それぐらい強くて、たよれる男になりたいです。
それがムリなら、笑ってるだけでもいいです。
俺が笑うと、あいつも笑います。
ほら、また笑った。
10年後のあいつのそばに、おれはいますか?
あいつは、おれは、幸せですか?
ルルーシュへ
お元気ですか?
この手紙は僕が死んだら、君へ届けてもらうよう、信用のおける人に頼むことにします。
ちゃんと届いてるといいな。
思い立ったから、授業中だけど君への手紙を書こうと思います（ちなみに今は日本史）
君に送る最初で最後の手紙だね。
君は今何歳になりましたか。
僕はまだ17歳。君の誕生日も終わったから、君も17歳だよ。
今は冬から春になる一番寒い時期だけど、この手紙が届くのはいつだろうね。
夏がいいかな。でもお葬式は暑くて大変そうだね。
でも僕は夏が好きだし、縁起とか気にせずに向日葵を飾ってほしいんだ。
昔、小学校の花壇に植えた向日葵は、どうなったんだろう。すっかり忘れていたけど、帰りに見に行ってみようかな。
そうそう。もう作文は読んだと思うけど、僕のこと覚えてた?
小学校の入学式、僕に始めて声を掛けてくれたのは君だった。
あの時の君の姿は今でも鮮明に思い出せる。
それがまさか高校まで一緒だなんて驚きだね。
ちなみに今君は僕の後ろの席に座ってます。
今も寝ています。
君は僕にとってずっと、友達以上に大切で特別な存在だったと思うんだ。今だから言えるんだけどね。
実は初恋なのかもしれないって今思った。ただ君のことが忘れられないだけかな。なんか無性に恥ずかしくなってきた。
だって君は僕のはじめての友達だし。
クラスが離れたら急に疎遠になっちゃったけど、今は思う。もっともっとたくさん、色んなことを話したかったなって。
君と同じ時を共有したかった。
死んでからしかこんなこと言えないなんて、僕は本当に意気地が無いと思う。
今、ちょっと後ろを振り向けば君がいるのに。君に改めて声を掛ける勇気すらないんだ。
この数cmさえも越えられない。
いや、本当はもっと大きな距離なのかも。時間が作った距離って、想像以上に厳しいね。
高校を卒業したら、とうとう二人別々なのかな。
っていうかそもそもこの手紙を君が受け取る時点で、僕はこの世にいないのか。
そう考えると怖いね。
生きてる僕が、僕が死んだと仮定して書いている。
ある意味遺書なんだけど、僕の遺書は君に読んでほしい気がするから、強ち間違っていないような気もするんだ。
もし明日、僕が死んだらどうなるんだろう。
この教室に埋まらない空席が出来る。
中身はあるのに、開かれることのないロッカーが出来る。
うちの家のリビングの椅子が一つ余る。
僕の部屋は住人がいなくなる。
服や、靴、自転車も。
僕の生きた証拠は残るけど、僕だけがいない。
記憶や記録、思い出も残るけど、僕はいない。
人の死とか人との別れって、きっとそういうことなんだよね。
ちょっとずつちょっとずつ、色々なところに空席が生まれる。
でも人は強いから、そこを埋める術をまた探すんだ。
それが立ち直る、前を向くってことなんだね、きっと。
そう思うと淋しいな。
君にとって、僕って何なんだろう。僕が占めてた割合はどれほどだったんだろう。
僕が死んだら君はどう思うんだろう。想像つかないや。
幼い頃に交わした言葉は、きっと時の流れに消えてしまった。
それでも僕は。
僕は今君が幸せならそれだけでいい。
君の笑っていればそれだけでいい。
こういうのって、何て呼べばいいんだろうね。
僕にはよく分からないけど、とても心があたたかいんだ。
手紙を握り締め、俺は部屋を飛び出した。
行かなくては。行かなくては。
『お前、名前なんてゆーの?』
『ルルーシュ・ランペルージ』
『る、るー?』
『ルルーシュ・ランペルージ』
『すっごく言いにくい名前だな、えっと………るるーしゅ』
『そういう君の名前は?』
『くるるぎすざく!!』
『君の名前だって、る、が二回続くじゃないか。言い難い』
『そうか?でも別に俺のことはスザクでいいし。な、ルルーシュ』
『………あぁ、よろしくな、スザク』
翡翠の大きな瞳。くるくるの茶髪。
そしてまるで太陽のように眩しい笑顔。
夜の学校は、それだけでおどろおどろしかったけれど、花の咲いていない冬の花壇は、より一層淋しさを醸し出す。
白い息を吐き出し呼吸を整えてから、土に散らばる向日葵の種を拾った。
墓の横にでも、植えてやろう。
そうすれば毎年夏になると、あいつの笑顔のような向日葵が咲く。
目を閉じると、笑ったスザクの顔が浮かぶ。
「気付いてやれなくて、ごめん」
種を握った拳を額に近づけ、声を押し殺し泣いた。
「もっと話せばよかった。笑えばよかった」
あぁ、俺のはじめての友よ。
君の声は確かに届いた。
どんな時の壁も飛び越えて。
「これが恋なら、どんなに………」
P.S. そうか。これが恋なのか。
Title by "ダボスへ"
［*前へ］［次へ#］
[戻る]
無料HPエムペ！
携帯モード]
[
URL送信]
