人と人との出逢いは奇跡っていうけど、じゃあ俺とアンタの出逢いには何と名前を付けたらいいのだろう。
俺の人生を彩りも濁らせもした、特別なあの出逢いには。
そして、アンタにとっての、俺は。
【願いは、心に】
飲み込んで来た言葉が、たくさんある。
怖くて口に出来なかったのか、ほんの良心が歯止めを掛けたのか、理由は分からないけど。
でも、あの人からの肝心な言葉は俺は何も聞いていない。
あの人は荒々しくて横暴で、だけど傷付きやすくて、それをひた隠しているように見えた。
アンタなんて大嫌いだ、と何度叫ぼうとしただろう。
アンタのキャッチャーなんてやりたくない、とどれだけ投げ出してしまいたかっただろう。
それは本心で、数え切れない程、破裂しそうな程思った事なのに、言えなかった。
言っちゃいけない、と直感的に止まった。
あの人は俺に何かを隠して、一人それと戦っている。
そう思って、俺も必死に堪えた。
辛かったのは、あの人が戦っている「何か」を、俺には教えてくれない事だった。
あの人との関係が落ち着いてからも、お互いに裏側の想いは秘めたままでいた。
あの人は笑うようになったけど、根本的なものは変わらない。
いつまでも内側に入っていけないような、物悲しさがあった。
一人で抱え込まないで下さい。
俺がいますから。
そんな聞こえだけ良い言葉を思いついてはかぶりを振る。
そんな言葉、あの人には必要ない。
俺はあの人の特別なんかじゃ、ない。
結局、俺が進み出ようか出まいか勝手に悩んでいる内に、あの人は自分の進む道を選んで進んで行った。
あの人は孤独な人だ、と思った日もあったが、そうではない。
あの人は、一人で進んで行ける人なんだ。
俺があの球を捕れようと捕れまいと、結果は変わらなかったのかもしれない。
俺の努力は所詮自己満足だったのかもしれない。
そう思うと、じんわり瞳に涙が浮かんだ。
あの人と野球をする最後の日だった。
キャッチボールをしながら、視界が霞んで、普段零すはずのないボールを捕り損ねた。
俺の異変に気付いたのか、前方から駆け寄られる。
やばい、やだ、と思った瞬間に、グローブで目元を隠すように頭に手を置かれた。
「泣くな」
泣いてません、と、いつもみたいに気丈に振る舞ってやりたかった。
アンタのキャッチャーもこれで終わりって思うと嬉しくて、なんて強がりも、思いつくだけで言葉には出来なかった。
こんなんじゃ、勘違いされてしまうだろ。
俺がいないのが寂しいのか、なんて自惚れんだろ。
なのに、なのにアンタは、肝心な所でそんな顔をする。
勘違いしろよ、自惚れろよ、隆也なんだかんだで俺の事大好きだよなって、いつもの調子でからかえよ。
その方が、どれだけ良いか――…
アンタは、きっと何もかも知っている。
俺が伝えなかった事も、きっと理解して、それなのに知らん顔をしている。
俺だってそんくらいは分かるんだ、馬鹿にすんな。
「元希、さん」
必死に絞り出した声は、その呼び名だけだった。
それすらも、小さく掠れて、届かなかったかもしれない。
でもその続きは、ずっと俺の内側に隠したままでいる。
俺も元希さんに一つくらい、隠し事したっていいはずだ。
俺は一人、願う。
アンタがいなくなったマウンドに向かって。
元希さん、
本当は、傍にいたかった。
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