会えない、会わない
会いたいのか会いたくないのか。
会えないのか会わないのか、自分じゃ分からなくなっていた。
一月、最初の週が過ぎた。
あの後、一度も遼くんには会っていなくて、話と言えばメールか電話か。
そのメールすらも一言だけの短文、返信は五時間後とかだったりして、どれだけ遼くんが多忙なのか分かる。
旭くんからの連絡もない。
こっちは私と顔を合わせにくいのか、それとも六条本家、遼くん絡みの仕事を旭くんも手伝っているから忙しいのか。
それはよく分からなかった。
日に日に、会いたいと思う気持ちが増す。
一日千秋の思い、ってこのことだと思う。
一目会えれば、言葉を交わせば。
この不安も悩みも疑問も全て、どこかに吹っ飛んでいってくれるかもしれないのに。
でも、会えなくて良かったと思う瞬間も確かにあって。
「遼はどう思ってるか分からない。でも俺は、晴乃の心の隅には主従関係に近いものが出来てると思う。雛鳥の刷り込みに近いよな、無意識の内にそうなってる」
旭くんにそう言われてから、私の中で疑問が生まれてしまっていた。
本当に対等な意味での遼くんの妻になれるのか、という疑問が。
なれる、と結論を出しても本当に？ ともう一人の私が問い掛ける。
旭くんの言葉が耳から離れなくて、確かにそうだ、と納得してしまっている私がいて。
心も立場も、対等な妻になれない。
それで遼くんを癒す存在にも、共に戦う戦友にも、いざという時に使う切り札にもなれない。
心の負担だけをかける存在なのならば、いっそ身を引いてしまった方が良いんじゃ、と臆病な私が呟く。
でも、それだけは嫌だともう一人の私が叫ぶ。
いつまでも終わらない、自問自答の繰り返し。
こんな風に思うことさえも、遼くんに対する裏切りなんじゃないか、と思う。
最低だ。
……こう思ってる私が、遼くんに会って良いわけ、ないじゃない。
考えて考えて、二つだけ分かったことは。
これは好きとか愛とか、そういう問題じゃないってこと。
このままの状態でいれば、私はおそらく、そう遠くない未来に判定者の手によって『六条遼の妻』から外される、ということ。
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