中編
◆こんにちは、両想い。
ずっと一人で泣いていた。
毎日ではなかったが、時折襲ってくる切なさに耐えきれず、なぜ好きになってしまったのかと悔やみ、ただ声も出さずに泣いた。
暗い部屋で、布団の中で、夜になるといつもそうだった。
なぜ異性ではなかったのだろう。
同性を想うという事実が、親を悲しませるであろう事実が、中学生という幼さには酷く重圧だった。
平日は毎日のように彼を見る。
その度に苦しくなって、でも、明るいその姿に元気を貰って、目が合うと慌てて反らして、そのやりとりを思い出してはにかむ事もあった。
でも、それは続かない。
想っているだけでは、何も変わらない。ただ内側で想いだけが溜まって、吐き出せない苦しさを紛らわすように泣いた。
泣くしかなかった。
だって、この想いを打ち明けてしまったら。伝えてしまったら、幼さ故の勢いで話が広まってしまうかもしれないからだ。
誰かが聞いてしまうかもしれないからだ。
どこから出てくるか分からないその噂は、広がるのが早い。
そして周りが、好奇の目に、からかいに、異端を見る目に変わるのだ。
あいつは男なのに男が好きなのだ。
ホモだ、キモチワルイ。
ずっと見てたのもそれだったんだ、ストーカーみたい。
キモチワルイ、ヘンタイ、ホモ、近寄るな、ホモが移る───。
色んな事を想像した。
言われることを予想するのは難しくないからだ。
彼らに悪気などない。わざとではない。
彼らにとってネタでしかない。
しかし俺はそれを跳ね返すだけの力がない。
怖かった。ただ怖かったのだ。
弱い自分。周りを気にする自分。
だからこそ、結局想いなどその程度なのだ、きっとそれならすぐに忘れられると前向きに捉えた。
卒業までの辛抱だ。卒業までは、想っているだけなら、構わないだろう。
あえて高校を遠い場所にしたのは、それも理由だった。
そうしなければいけないと思った。
自分は異常だ。だから戻さないといけない。
高校、大学に入って、必死に追いやった。思い出さないように詰め込んだ。
でも、結局、忘れてなどいなかった。想いは消えてなどいなかった。
長続きしなかった彼女たちには悪いことをした。違和感があったのだ。なにか、違う。彼女ではないと。
無意識に求め続けていた。
たったひとりの人間を。
だから。
「片想いは終わり。───俺の恋人になってくれ」
「───…」
頬に添えられた手は温かい。
見つめる瞳は揺るぎなく、真っ直ぐに射抜いてくる。
十年前の卒業式の日、満開の桜の下で、俺は彼を忘れようと決めた。
包み込むように、冷たく突き放すように、矛盾する両方を持ったあの木が好きだった。
けれど別れを告げた片想いに、また、出会ってしまった。
忘れられなかったそれ。消えなかったそれに、苦笑いするしかないだろう。
またお前か、と。
だけど今は、昔のように、諦めなくていいんだ。
形を変え、色を変え、深さを増して、いまここにいる。
ゆっくり目を閉じて、思い出す。
あの時とは違うけれど、やっぱり今回もさよならしよう。
もう二度と出会うことのない片想いに。
目を開いて見えた彼の顔の真剣さに、叶わないと思っていた幸福に、照れを隠すように笑った。
「───喜んで」
こんにちは、そして、はじめまして両想い。
俺はその時見た彼の表情を、きっと一生忘れない。
fin.
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