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日記など。

個人的な事を垂れ流しますよ。
2021-03-02(火)
季節の変わり目ですご注意ください。
亡くなってから早一年。
一年経つのに全然処理出来なくて、むしろ訳分からない感じになってしまっております。
故人に対しては悲しみの次は怒りだそうで。
それを考えると順当な気持ちの変化なんだけど、私はちゃんと受け止めて悲しんだのだろうかと。
答えは否です。あの日からずっと見て見ぬ振りをしています。
私は何事においても見て見ぬ振りが得意で、良く言えば受け流す能力が高い。悪く言えば臭い物にはすぐに蓋する。今回は後者でしかない。

前回の記事にも書いた通り、本当はずっと泣いていたい。泣き叫んでそこら辺のもの壊しまくりたいんですよ。最終的に自分の身体を殴り付けるかもしれないけど、それはもうしないと決めているので多分しない。

※以下ネガティブなお話です。影響を受けやすい方は回れ右(*´∀｀*)













私は20歳過ぎた辺りから何故かメンタル系の医者の世話になっています。この約20年間で間は空いているんですがちょくちょくお世話になってます。
直近だと三年位前から一年半。前の会社で色んな病気を植え付けられた中の一つだった。その素養があったから再発なんだろうけど。
愛猫である丸さんと暮らすようになってからは症状が抑えられていて本当に彼には感謝しかないし、彼が居なかったら多分、私は今ここにいないかもしれない。

退院したら結婚しようと言っていた。そういう話は以前からあったけど、いつでも出来るとお互いに考えていたからしなかっただけだ。いつでも出来る訳じゃないんだ。色んな事がそうだ。

もう長くはない人生の最後の最期に一緒にいてくれようとしていた。その最期に私は立ち会えなかった。予感はあった。ああ、今日がその日だと。呼吸の仕方や血圧の数値がそうだと言っていたけど、私は信じたくなくて帰ってしまった。一人にしてごめん。
その日は確実に来るのに、どうしてそれを受け止められなかったんだろうか。ひとえに私の弱さと身勝手さと馬鹿さ加減のせいだ。違うと言われようとそうだ。


こんな、もう後悔しかない。どんな薬に頼ったって事実は変わらないから医者になんか行きたくない。
今までの前向きでポジティブな自分は本当で、楽しい事も沢山あったのも本当だから。でも、その奥の奥の下の下の最下層あたりに何にも感じない自分がいたのも本当です。それを強さと言い張って誤魔化し続けてきたのが今日という日です。

もう、どうすれば良いのか分からない。なんて言いたくないので、明日も無理矢理笑って生きていきます。

そうそうまだ薬があるんだけど、三年前の薬って飲んでも効くかな？

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広告が素敵すぎて目のやり場に困るなあ。





















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