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-diary- 存在の証
2013-05-28(火)
千本桜feet初音ミク 黒ウサＰ
お久しぶりで(笑)

私の日記の更新は本当に気が向いた時ばかり。
前回の更新から２年程たったのでしょうか…？
ボカロにハマり、未だ千本桜中毒…(笑)

とりあえず現状報告として、
・私は相変わらず平凡な暮らしを続けております
・母、再婚致しました
・宗教勧誘に参っている
・不眠再発、眠剤必須
・パックリ切りたいわぁ

といった所でしょうか…
まだ病院には月１で通っているのですが、調度今日の14時予約なのです。
眠剤増やして頂こうと。
出来うることならば安定剤も希望…

別に今の暮らしや環境に不満がある訳でもなく、寧ろ有難い程に安定していて。
体調が悪くなる原因は不明。
自己嫌悪かも。
収入は、彼が一生懸命働いてくれているおかげで二人で暮らす分には十分過ぎる程頂いている訳で。
ただ、私は何もしてないから(所謂専業主婦)…
マイホームの夢もあるし貯蓄はある分に困る事はないから増やしたい。
けれども上手く働けなくなってしまった自分。

過去の自分はバリバリ働いていられた気がする。
長く続いてはいないから偉そうな事なんて何にも言えないけど、それなりに責任感はもって働いていたつもり…
やめ方は最悪だったけど。
某弁当屋に勢いで面接希望の電話したけど、結局自信喪失して辞退の電話かけてしまった。

やりたい事はあるんだ。
絵、描きたい。
今も描いてるけど。
スイッチ入り具合に差がありすぎて毎日は描けない。
しかも趣味がありすぎて何を極めれば良いのかもわからない。
家事は毎日してる。
でも具合が悪くてろくなご飯作ってあげられない事もしばしば。
そんな中でも彼は絶対私をきつく責めたり、怒ったりなんてしないでくれる。
どこまで優しいんだ。
だから死ねない。
死にたくなっても、自傷したくなっても、言えない。
具合が悪いんだって、そこまでは言えるんだけど…

きっと人一倍大変で、私も常に心配がいる仕事だから。
余計な心配をかけたくないんだ。

だけど１人になると自傷したくなる、ODして現実逃避したくなる。
勝手で我儘で自己中極まりない。
そんな自分が嫌だ。

もっと強くなりたい。
もっとちゃんと彼を支えてあげられる様になりたい。

その反面、いつでも今からフェードアウトしてしまいたくなる。
困ったもんだぁ(笑)

―以下私信
to橋田
いつも夜中に迷惑電話ごめん(笑)
気にしないでいてくれて構わないから。
おまいとは話したくなるんだ(笑
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