うろぼろす
世界中の人間から嫌われる妄想が頭から離れなくてとても辛い。人は妄想だとそんなことはないと優しく慰めてくれる。私自身も下らない妄想だと認識している。なのに妄想は頭を抜けず、理解はすれど納得は出来ず、死にたいけれど死ぬ勇気はなく、優しい人達への申し訳なさと己への殺したいほどの自己嫌悪を日に日に深め沈鬱とした気持ちになりながら、死にたい死にたいと今日も一日生きています。きっと私は嫌われ者で、どうしようもないクズで、生きている価値などないのでしょう。優しい人も本当は嫌々私に付き合っているのでしょう。「そんなことはない」。つまりは堂々巡りで答えのない、答えがあっても答えにならない、無意味な自問自答であると、発狂しそうになりながらも無理矢理「そうなのだ」と鬱になるほかにないのでしょう。死にたい。死にたくない。最初に戻る。
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