さよなら、またいつか 1
別れ→死 です
人間とは、自分が予想していなかった事態に直面すると、何もできなくなってしまうものだ。何か言葉を発することも、手を伸ばして相手を引き止めることすら。
僕は自分は冷静な人間であると自覚していた。だから普段から何事にも動じずに行動できると思っていた。
なのに。今、白蘭が目の前で告げた言葉に動揺が隠せないでいた。自分の体が震えていることも信じられなかった。
―ー彼は今、何と言った？
自分の置かれている状況が理解できない。いや、理解したくないという方が正しいのか。僕は黙ったまま白蘭を見た。
｢骸君。僕達、もう終わりにしよう。｣
再び白蘭が口を開いた。
2人を断ち切る言葉。
それは僕にとっては、死刑宣告と同じだった。
*****
｢君と別れたいんだ。…もう終わりにしたい。｣
白蘭の言葉が僕の心を抉るように響いた。
何故？どうして？つい最近までそんな素振りなんて…だって、つい数日前も一緒にﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑを見たばかりではないですか。僕と居て、楽しいと笑ってくれたではありませんか。
声を出そうとしたのに、自分の意思とは裏腹に、ひゅっと喉が鳴っただけだった。
｢好きな人ができたんだ。だからもう骸君とは一緒に居られない。今まで、ありがとう。｣
白蘭は笑って僕に背を向け、部屋から出ていった。
追い掛けなくては。僕はまだあなたのことが好きなんです。これで終わらせたくなんかない！
彼を追い掛けようとした。だけど僕の足はその場から動くことはなかった。
好きな人ができたんだ。
白蘭ははっきりとそう告げた。だったら自分が彼に追い縋った所で、何かが変わることはない。もう僕に対する気持ちがないのなら、彼を追い掛けて話をしても、未練がましいと思われるだけだ。
そう考えたら、白蘭を追う気力もなくなってしまった。彼が消えた部屋のﾄﾞｱをぼんやり見つめる。
急に目の前が真っ暗になった気がして、僕は立っていられなくなり、その場にしゃがみ込んだ。段々熱いものが込み上げてきて、涙で頬が濡れていることに気付き、そっと手で拭った。
自分は冷静な人間だと自覚していたのに。
普段から何事にも動じないでいられると思っていたのに。
何ですか、この様は。僕らしくない。…僕は
｢まだこんなにもあなたが、好きで好きで堪らないのに。｣
先ほどまでのことが嘘みたいに声が出て、自分の気持ちを言葉に乗せていた。
でも1番聞いて欲しかった彼に、その言葉が届くことはなかった。
*****
僕はこんなにも弱かっただろうか？
今まで色々なものを失ったり、自ら捨てて生きてきた。その中には大切なものだってたくさんあった。失うことの辛さや苦しみも味わったが、きちんとそれらを乗り越えてきた。白蘭との別れだって、そういったものの1つにすぎないはずだと分かっている。
1人になった部屋を見渡す。この部屋はこんなに広かっただろうか。それに何だか寒い。
白蘭が隣に居ないことがこんなにも悲しい。それに彼のことばかり考えてしまって、最近は何も手につかない。
自分はこんなにも弱かっただろうか？彼が居ないと生きている意味などないと感じてしまうほどに。
今までは1人でも大丈夫だった。だけど白蘭と過ごしていく内に、2人で居ることの幸せや温かさを知った。その温もりを知ってしまえばもう、知らなかった頃になど戻れる訳がなかった。
白蘭…
*****
1つひとつ思い出を確かめるようにｱﾙﾊﾞﾑを捲る。自分でも女々しいことをしていると十分感じていた。
こんなことをしていても白蘭が戻って来る訳ではない。だけど今は、彼との思い出に浸っていたかった。それだけしか考えたくなかったのだ。
どんなに時間が掛かったとしても、いつかは白蘭との恋を過去の物にしなければならない日が来る。その日が来たら、僕は無理矢理にでも白蘭への気持ちに蓋をしてみせる。
だからどうか今だけは、白蘭を想って、彼と過ごした日々に浸ることを許して欲しい。
*****
どの写真の中でも白蘭は、綺麗な笑顔でこちらに微笑んでいた。
｢これは…｣
1枚の写真を懐かしく見つめる。様々な魚が泳ぐ大きな水槽をﾊﾞｯｸに僕達が写っているものだった。白蘭と交際を始めた頃に訪れた水族館。彼は周りの子供達以上に目を輝かせて、水槽を覗いていた。ｲﾙｶのｼｮｰを見て喜んでいた姿を今でも鮮明に思い出せる。
遊園地での写真もあった。男2人ということに僕は少なからず抵抗を感じていたが、白蘭はそんな思いを吹き飛ばすように、僕を色々なｱﾄﾗｸｼｮﾝに連れ回したものだった。最後に乗った観覧車では、密室に2人きりというだけでも恥ずかしかったのに、彼から口付けられ、嬉しさでどうにかなりそうになったこともあった。
他にもたくさんたくさん彼との写真がある。それこそ語り尽くせないほどに。
それに。写真だけではない。僕は携帯を取り出してゆっくりと操作した。白蘭とやり取りしたﾒｰﾙがそこには残されていた。このﾒｰﾙ達だって彼との大切な思い出の一部分だ。
僕はﾏﾒな方ではなかったから、専ら彼の方からﾒｰﾙをくれた。それは本当に他愛のないものばかりで。
おはようやおやすみの挨拶に始まり、喧嘩していた時でさえも、話せなくて寂しいとﾒｰﾙを送ってきたのだ。 僕は呆れを通り越して可笑しくて、彼を許したこともあった。
ﾒｰﾙにもたくさんの思い出が詰まっている。白蘭と別れたからといって簡単に消去のﾎﾞﾀﾝを押すことなどできなかった。
僕は本当に大丈夫なのだろうか。
写真やﾒｰﾙがもう増えることがないという事実は、予想以上に僕に重くのしかかっていた。
本当に彼とのことを過去にできるのだろうか？
こうしている今も白蘭の隣には僕じゃない誰かが居て、白蘭との未来を歩いている。僕が歩めなかったその先を。
先ほどの決心が揺らいでしまいそうだった。乗り越えなければと決めたはずなのに。
僕はこの先、白蘭に会うことがあってもちゃんと笑えるのだろうか？
白蘭の幸せを祝福することが果たしてできるのだろうか？
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