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2010-05-10(月)
あさ
寝れないのもあってかぐるぐる

みんなあたしのせいでし*んじゃったんだ
あたしが殺*したよなもんだ
えるもおじぃちゃんも
おばぁちゃんも

なにが犬*好きだよ

あたまに血のぼったらなにするかわからん。


こどもいたことないけど
いらついてヘァアイロン当てたりなんて、昔から容易に想像できること。

こわいよー
なんでこんななの？




自分のためにしてきたいろんな罪は

あたしがおばぁちゃんになったときに
ぱぱもままももういなくて


毎日毎日いない相手に謝り続けるんじゃないかなあ
謝っとけば良かったってゆうどうしようもない後悔で

普通に考えたら耐えれなくてキ*チガイなる。

いまやってることも含めて、おかしくなるに決まってるじゃないか。



いまはさ、ばれない限り、さいあく自分が潰れる程度で済むけど
後からくるよね。
そんな心は麻痺してないもの。





おじぃちゃんあれからげんきなかった ってゆわれて


ぱぱままは気づいてる。だけど、突き詰めないままスルー。
ほんとなら縁切られて追い出されるわな。

親*戚だって知ってることだし大事件よね

うやむやで納められただけ。



よくあたし普通に生きてられたなあのとき。



家庭には全く問題ない。

なぜかこんなのが生まれて、家族や周りを荒らしてって。
挙げ句、自分が作った罪によるプレッシャーに耐えれずに逃げ出しす結果。←いま何回目かのここ




やさしい子。とかありえない…
ただの優柔不断
自分のことしか考えられないあたしは、へらへら笑っていつも逃げてんだきっと

真実を突き詰められたら逆*ギレして、逃げて


心折れるから、ほんとのことなんて言えるわけない。謝れるわけない。


それでも、自分の子を信じてるから見放さないの？
自分のせいでこんな子に…ってゆう罪悪感？
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