[携帯モード] [URL送信]
Ｄｉａｒｙ
イフか睦月がここぞとばかりに妄想や毒を吐き出すであろう
サイト内で一番危険な(∑ある意味)場所ですエッヘッヘ！

2007-11-15(木)
イフです；無題です。
２連休が睡眠とダーリンでほぼ終わっちゃった。
サイト更新ちょびっとしかできなかった‥orz
あうあう絵が描きたいよ描きたいよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
せっかくシフト減ったのになぁ‥
こう、うまくいかない現実と上手く出来ない自分の
不器用さにイライラしちゃうぜよ！無力です。



※以下、超ネガティブで長いです。過去のこととか。
気分を害される可能性が高いので心が広い方だけ‥！






結局、人は一人でなんて生きていけなくて
強い人は、一人でも平気かもしれないし、
一人の方が楽なこともあるし‥
私も一時期は人間関係に嫌気が差して
一人でいることを選ぼうと思ったこともあったし
その方が気持ちが楽でした。


だけど、私は人の暖かさ、優しさを知ってしまってる。
結局問題を解決できるのなんて自分だけだと思ってた
他人なんて、頼っても何も出来ないんだって


高校時代。
けっこう表ではいい人ぶって影では「バカみたい」
とか思ってたこともあったなぁ‥
くだらないと思った。誰がムカツクとか、シカト？
しようとか言い出したり
自分はその人を嫌って無くても周りが嫌っているから
自分もそうしないと自分が何か言われるんじゃないかとか
一緒にいる人の悪口まで言うようなヤツもいたし
だったら一緒にいなきゃ良いのに、とか。
でも孤独が怖いんだろうなぁって。
だから、くっついてグループとか作って
少しでも利用できそうな人は表向き仲良く‥みたいなの。


もちろん自分もそうだったと思う。
だから、高校は正直私にとって最も苦痛な時期だったかも。
毎日笑っていたし、楽しいなぁって思ってたけど
それはただ自分に言い聞かせてるだけだったんだ。
だからある日気付いた。それは時間だけが解決してくれるって。
マンガみたいに私が何かすることでクラスが良くなる
なんて事はまずなかっただろうし私には人望も何も無いし
頭が良かったとかスポーツが出来たとかも無いし
私なんてその辺に生えてる雑草と何ら変わりない。
いや、私に劣るものなんて何一つないんだ。
自分を必要としてくれる人なんていないと思ってたし
だから、感情、っていうのが湧かなくなってきてた。
どうでもいい、って思ってたのかもしれない。


最近、自分の心の中が矛盾してて
私は人の幸せを手伝うことで自分も幸せになれるんだって
思ってる。人が幸せなのを見るのはとても嬉しい。
それが家族でも、トモダチでも。
それが自分の中で、人から見て、明らかな偽善でも。
自分の少しのガマンで周りが救われるならそれでいいとか
そう思うのは、きっと高校時代への自分の行いへの
勝手な罪滅ぼしだと思っているんだ。
高校時代の自分は、最低だと思うんだ。
自分が一番大切だった。平気で作り笑顔もできたし
嘘もついた。反抗もしたし、よくサボった。
だから、私には幸せになる権利なんてないんだなぁって。
きっと、幸せになんかなったらいつか罰が当たるって
誰かに許しを求めたいのか分からないけど
今、誰かの為に自分を犠牲にすることで、その昔の
自分の罪を消せるわけじゃないんだろうけれど
自己満足なんだと思う。


仕事場の人に、一言
「どうして、辛いことを辛いって言わないの？」
と、言われました。自分は、何も辛いなんて思ったことない。
今の仕事は楽しいです。毎日起きて、嫌じゃない。
仕事に行くことが全然苦痛じゃないんだ。
もう高校みたいに気を使わなくて良い。
職場の人はみんな良い人ばかりで人生経験豊富で。
楽しくて、仕方ないのに。


「気を使わないで欲しい」

今、付き合っている人に、最近ずっと言われてる。
何か一線を引いて接されてるような気持ちになるんだって

「もっと素を出して欲しい」
「自分にまだ心を許してないの？」
「自分では、幸せにできないの？」

どうして、そう思われてしまうのかな‥
一番の問題は、私、作っていない素の自分っていうのが
全然分からない。普段作っているなんて
意識的に思ったことも無かった。
だって、これは私が生きるために必要だった事。
新しい母親がウチに来てから今までの９年間ずっと
毎日やってきたことなのだから。
それが当たり前になってしまっているんだよ？
今更、９年も続けてきた、それを否定されるのは
私の生き方を、人生を、否定されるのと同じ。


血のつながりなんて関係ないというけど
私はそうは思わない。だから、夫婦だって所詮他人同士。
恋人だってそうじゃないか。
だから、難しい。本気で人を好きになる日がくるなんて
思いもしなかったから。男なんて嫌いだったし。

本気でなければ悩む必要も無かった。
なんとなく付き合っていればそれで良かった。
気付きたくなかった、そんな自分の弱い部分になんて
付き合っていて、すごく幸せなのです。
初めて、人を好きにさせてくれた人。
すごく大事にされているし、愛されてる実感もある。


私、外見も内容も全然だめなのですが
高校時代はキモイと男子にも大不評でしたしニコ！
でも男らへんの経験だけは悪い意味で豊富でした。
それが、今の人を傷つけてしまっています。
相手が初めてだったけど、私は違った。
同い年なのに、私だけが汚れていた。
それを、いつも言われてしまうのです。
過去は、変えられないです。
おこしてしまったことは、消すことが出来ません。
だから私はあやまることしかできないのです。
それは、彼がまだ子供だからそういうことをいうのだと
ガマンしているのですが‥いい加減、その話で
ケンカ‥というか一方的に言われる‥？
のに嫌気がさしてきて‥でも、それはやはり私が
悪いのだからガマンするべきで‥
だけど、好きだからこそそれを言われてしまうと辛い。
好きだけど、そこは許せないのだと彼は言います。

ならいっそ別れたいと思ってしまう。
私は好きな人の顔を曇らせるようなことしたくないから
好きだけど、やっていけない、そう思ったら‥
もうだめなんじゃないかって。
でも、そんな理由では別れて貰えないし
私だって別れたくない。いつもは本当に幸せなのです。
そのネガティブな考えを彼が発動しなければ‥
私の無神経な一言がそれを引き起こしてしまうのです。
いっそ雛見沢症候群なのかとおもう。ありえないけど


結局、私は恋人一人幸せに出来ないクズなのかな。
彼は私がいるだけで幸せだというけど
逆に不幸でもあるそうです。じゃぁどうしたらいいんだ。


私の性格上、物事はハッキリさせるのですが
嫌われたくない存在であればあるほど臆病になってしまって
けっきょくは何も出来ないでいるのです。
感情なんて邪魔でしかない。
いっそ切り捨ててしまいたいのにそれができない。
これから、私はどんな私で生きていけば良いのか
わからないからまた笑顔を貼り付けて生きるんだね。
‥はぁ。


なんだかまとまりの無い文でしたすみません‥
というかココまで読んで下さる方はいないと思われますが；
もし気分を害されたら申し訳ないです‥


相方と話してないから、たまってるんだなきっと！
相方の愛が欲しいぜよぉぉ／(^o^)＼
はい、もう元気です、ご心配おかけしました；
明日からは元通りですニコニコ！！
ではではおやすなさいませ(●´▽`●)
[*最近][過去#]

特にイフは現実逃避等激しいのでお気をつけて下さいませ☆(∑)

[戻る]
無料HPエムペ！