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つぶやき

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2013.03.05(火) 17:35
荷造りにいそしむ日々でございまふ。
とくに変わりばえしないので、
あまり更新なく…

あーはらへったー
つかれたー(ノД`)

ｺﾒﾝﾄ(1)

2013.03.02(土) 20:19
さっきから、同じお客さん連チャンで何回も電話鳴らしてくる(｀ε´)
店にも来ないで電話ばっかだったくせに、今さらなんだよ！
ウッザー(-_-#)

ｺﾒﾝﾄ(0)

2013.02.24(日) 18:32

おいらのバイク、
旅立ってった～

思い出をありがと～(;_;)/~~~

ｺﾒﾝﾄ(0)

2013.02.23(土) 05:54
ここんとこずーっと、
生きる意味を　考えていた。
いっぱい、いっぱい考えて
悩んでみるけど
どーしても　わからなかった。

私は屁理屈屋で、
納得できないと行動したくないたちだから、たくさん考えた。

生きる意味を模索する中、
自分の命は自分のものなのだから、
生死を選ぶのも、自分の選択でいいんじゃないかとも考えた。

まわりの人は口をそろえて、
「自ら死を選んではいけない」と言う。
こんなに苦しくて辛くて…　
それでも生きろ？
まだこの辛さと向き合えと？

死を選んではダメだと言われるたびに、
憤りや虚しさ、理解されない寂しさなど…形容しきれない気持ちになった。

しかし今日、
まだ不安定なものだけど、
生きるための理由を
やっと見つけた。

それは、DVDの中にあった。
今日また、チャングムを見ていた。
そこには、自分も感染するかもしれない危険を省みず、天然痘にかかった我が子を抱き寄せ、命を案じて苦しむ母の姿があった…

子供の頃、風邪を始めケガややけど、水ぼうそうや喘息や…体の弱かった私は、たくさんの看病を受けてきた。
でもそれは当たり前すぎて、子ども心には感謝すら感じられなかったこと。

しかし記憶の中確かに母は私を、
私の命の過程の中母は私を、
一生懸命看病していた。

子供のいない私は、
その心痛すべてなど理解していないと思う。

しかし大人になった今、
それがどれだけありがたいことかはわかる。

吐瀉物、鼻水、下痢…
病から生じる汚いものを嫌な顔ひとつせず片付けてくれて、
女手一つの稼ぎの中、病院に連れて行ってくれて、冷たい氷水に手を浸し、額のタオルを何度も変えてくれて…。

自分の命は自分のもの。
そんなもの言いをするには、生意気すぎると気付いたのだ。
母の無償の愛への冒涜だと。

私は生きる理由を、
『母の心を無駄にしないため』と、
してみることにする。

それが、この先も
私の生きる理由になっていくのか、
形を変えていくのか、
また哲学のトンネルに逆戻りするのか、
正直なにもわからない。

しかしせめて、
自ら命を絶つ姿を
母に見せてはいけないと思った。
せっかく守ってくれた命、
もう少し大事にしてみようと…

今日は前回に引き続き、
チャングムきっかけの長文つぶやきになってしまいましたが…
これを読んでくれたみなさん。
あなたの思う『生きる意味』って、
何ですか？
もしよかったら、
コメント欄にあなたの生きる意味、
教えてください<(_ _)>

ｺﾒﾝﾄ(1)

2013.02.16(土) 01:28
韓流ドラマ『チャングムの誓い』を
DVDにて、鑑賞中。

「憎むことは、愛することより辛いこと」

…確かにね。

ｺﾒﾝﾄ(2)

2013.02.13(水) 23:57