２
茨垣を裸体で潜った末の屠所の羊に似ていた。
すべては身から出た錆であるが故に、二十三年間は己の罪に罰を与えられているのだと思って生きた。
けれども、もう疲れた。
この世界は自分にとって地獄と同じなのだ。生まれてくるべきではなかった。
死ぬしかない、という言葉が、一時も離れず浮かんだまま張り付いていた。
色味を感じない騒がしい街中を歩けば、視界に必ず入ってくる仲睦まじい男女たち。手を繋ぎ、肩を触れ合いながら、囁き合い、笑い、喧嘩をし、子供を連れては「幸せとはこういう事だ」と胸を張っている。白昼堂々と、何の疑問もなく。
苦しい。息が出来ない。
この四十年、いや二十三年前から、彼らが皆、僕と言う存在の「内側」を知ってどう反応するかをよく分かっている。
彼らが当たり前の常識と思っているその「一部分」は、たったひとつの"違い"だ。
自分が持ち合わせているその"違い"を彼らが知ると、途端にその目は変化する。
打ち捨てられた死骸を見るように、ホームレスの人間に向けるように、人ならざるモノを見るように、宇宙人と対面したかのように。
個性だ、と声高に主張しながらも、その実"同じ"ではない人間だと否定し、拒絶し、攻撃するのだ。
"殺すことを厭わない"とその目で、全身で叫んでいる。
なんて息苦しい。
恋愛なんてしなくとも生きることは出来る。そうして四十まで生きた。
友も、家族もなく、うわべだらけの虚飾な生活を続け、誰にも悟らせず、極力人と関わることも親しくなることもない。
むなしい性処理も、独りではないはずなのに心に巣食う孤独感も、どうしても抱いてしまう好意や向けられる好意、それに応えられない罪悪感も、人の心と向き合うたびに重くなり、潰れかけている。
ゲイとして生きるには、この世界は眩しすぎた。
国外でも国内のどこにいても、同性愛は許されていないこの息苦しい世界で、一体どう生きろというのだろう。
ネットにも心を割って話せる人はいない。
独りで抱えるしかないここでは、自殺している人の多くは同性愛者だ。
ニュースでは憎々しく取り上げられ、死して尚晒され吊り上げられて、間然な言葉で埋め尽くされたコメント。悔やみすら無く誹謗中傷に変わる。
生まれ変わることがあるのなら、来世では同性愛者じゃないといい。それか、彼らが生きやすい世界になってほしい。
"普通"になれるだろうか。
友も、親も失わずに生きられるだろうか。
ああ、でも、もし出来るなら、"この人生の記憶が残る来世"がいい。
そうすれば同じ過ちを犯さずに済む。
無二の親友だったアイツの結婚式にだって出られるかもしれない。
気持ち悪いと見下され、暴力を振るわせずに済むかもしれない。
わがままだな。
けれど、最期くらいは願ってもいいだろう。叶う叶わないなんて、死んだらわかりゃしない。
もう終わろう。
終わらせよう。
アイツのために、自分のために、親のために。
『───自分ばっか責めんな』
なあ、やっぱり、ひとりは淋しかったよ。
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