ただあの人が愛しくて、どうしようもないほどに愛している。
だから、想いを捨てることなんて出来なくて。
その恋心がどれほどの痛みをもたらそうとも、それさえ甘受して、抱き締めていたくて。
それがたとえ愚かな行為であっても、やめることなんて、出来ないのだ。
「……そうか」
短くようやくそれだけ言い、俺はまた、酒を煽った。
夜風が火照った体に心地よいはずなのに、少し、寒かった。
隣の横顔は、酒を煽る様子ももうなく、何かを語る様子もなく、ただただ、月を見つめる。
俺はその横顔からなんとか顔を反らし、彼の見つめている月へと、目をやった。
月は美しく、朧げだが、どこかはっきりと、影を残す。
そして、俺に、深々と思い知らせるのだ。
(お前は、見ない)
視界の端に移る彼は、何時だって。
(お前は決して、俺を、見ない)
当たり前のことだった。
俺は、どうしたって彼と同じ、男だ。
こんな想いは、許されるわけがない。
(こんな想い、叶うわけがない)
何より、彼は、あの人を愛しているのだから。
俺にとっての彼のように、誰よりも、あの人を。あの人だけを。
あの人以外、見えないのだ。
その証拠に彼は、俺が彼を見ていることに、何時だって気付かない。
(気付かれても困るのだが、こうも気付かれないと切なくなる。それはただの俺の我が儘だろう)
月は、たしかにあの人を彷彿させた。
優しく見守り、優しく包み込む、どこか儚くも優しい月は。
堪らなく苦しくて、月を見ていたくなくて、目を伏せた。
夜風がまた、頬を撫でていく。
「………冷えるな」
誰ともなく俺は呟き、着物の上から腕を擦る。
時折僅かにさわさわと揺れる庭の木の葉が、俺の哀愁を掻き立てた。
俺が女だったなら、或いは想いを告げることだけでも、叶ったのかもしれない。
けれど、女だったなら、彼と出逢うこともなかったかもしれない。
(……どうして)
どうして、俺は女ではないのだろう。
どうして、彼はあの人を選んだのだろう。
どうして、俺は――彼を、選んでしまったのだろう。
どうしても頭に浮かんでしまう、その考え。
淡い想いと空想上の仮定を、拭うことなんか、俺にはできない。
そんな意味のない問いかけを止めたのも、やはり、彼だった。
「そろそろ戻るか？」
「！」
不意に隣から返ってきた返事に、俺は思わず肩をびくつかせた。
まさか聞こえているとは、全く想定していなかった。
けれど、その返事に、俺は半ば無意識に首を振る。
「いい。まだ、こうしていたい」
それは、本心だった。
そして俺は、誤魔化すように酒を煽る。
もっとこうしていたかった。
隣にいるだけでいい。
多くは望まないから、ただ、そばにいたい。
彼はそうか、とだけ答え、黙った。
安堵し、ほっと息を吐きつつも、切ない気持ちになる。
それを堪えようと、酒をまた煽ろうとした、その時。
「……！？」
何か暖かいものが俺を包み、俺は驚きに酒の入った猪口(ちょこ)を落としてしまった。
溢れた酒は、俺の着物を僅かに濡らす。
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