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2010-02-28(日)

只今AM4:50

今日は朝一で実家に
帰るんですよ。

寝ようと思ったんに
結局ねんかったわ…

aikoをきいている

そんで考え事をしている。

なんかもーやだな

そんなこと言えるほど…
じゃないけど。

ほんま馬鹿みたいやな

なんかこのままで
いい気がしてきた。

あたしは人に
嫌われなければ
そんでいいがん。
自分の気持ちは二の次で、
自分が好きかどうかより
相手が好きでいてくれとるか
少なくとも嫌ってはないか
っていうののほうが大事で。
恋愛だけじゃなくね。

あたしのこと嫌いな人とは
たとえあたしが好きでも
近くにいたくない。
嫌な思いしてまで
絡んでくれんでいい、
なんか申し訳ないし、
とか思うしね。
やから最近人の気持ちに
敏感かもしれん。

あたしが人を遊びに
誘ったりせんがも
そこに理由があると思う。
人ってどんだけでも
言葉とか態度とかで
欺けるやん。
でも遊びに誘うか誘わんかって
ほんとに好いてくれとるか
どーかがよくわかる
部分やと思うがんね

誘われんから嫌われとるんや、
とかは思わんけどね(笑)
嫌いな人わざわざ自分から
個人的には誘わんやん、
っていう話なだけ(笑)
そーゆーことで
相手の自分に対する気持ち
確認できてからじゃないと
あたしから誘えんがいぜね…
うんなんか
意味わからんけど(笑)

あるｺﾐｭﾆﾃｨに居るとして
｢その一員だから｣じゃなくて
私個人としても
普通に絡んでくれて
あほみたいに
遊びにいったりとか
気遣わんとおれたりとか

そういう男友達がおれば
(今おるかはおいといて)
普通に幸せやし
なんか自分だけのもんで
おってほしいとか
あんま思わんくて。

ま、気遣わんのは
あたしだけかもやけど。
なんかいつも
気遣われてしまうってゆーか
近づきにくいってゆーか
そう思われるんぜね。
最近人見知りのしなさにも
たいして自信なくなってきたし。

無理矢理自分の壁
取り除こうとしたら
すごい疲れる。
今まで無意識にしとると
思っとったけど違うみたい。
結構労力使うんやね。
つらくはないけど
あほらしくなってくる。
自分がどんだけｵｰﾌﾟﾝなっても
たいてい相手が
開いてくれんし。
でも無理せんかったら
たぶんめっちゃ
近寄りがたい人になるし(笑)
それ自覚してっから
多少の無理は仕方ない
ってゆうかそれに慣れたね。
やから仲良くなったら
無理せんくなるから
人格変わるんやけど
そんでいいんかね(笑)

話脱線しすぎて
何言いたいか
わからんくなってきたけど
あえて書き直さんわｗ

そりゃ時々寂しくはなるけど
そういうときも友達がおる。

まあそんな友達にも
彼女とかはできるわけで、
それはどうしようも
ないんやけど(笑)

こういう考えの人が
最終的に独りなんかな
って思うけどね(笑)

ほんと
恋愛体質に
生まれたかったなー

だっかに依存して
生きてみたい

あたしが
殻を破ればいーが？

殻なんか無いと
自分では思っとるんやけど
たぶんほかの人には
感じるんやろーな。

天性ってさ、すごいわー

敵わないですわたしは。
なんかまわりに
すごい人が多すぎる(笑)

井の中の蛙とは
このことです

いや、
張り合うつもりは毛頭ないし
がんばったらその人みたいに
なれるとも思わん。

ただすごいなーって
みてるだけ。

ま、あたしってそんな
人間ながいろね(´∀`)笑

上辺の性格は変えれたけど
根っからの部分は
なかなか変わらんもんながいね

前も書いたよーな気するけど
自分てつくづく
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽだらけやなと。
自信持てる部分どこやろう？
謙遜とかじゃなく
ほんとになんもない気がする笑

どれをとっても
まわりに上がいる。
だから自分は前に出る人間じゃ
ないんだと思えてくる。
それが普通になってるから
自信の持ち方とか忘れた(笑)

逆に考えたら
あたしの友達って
すごい子ばっかなんや

それはそれで嬉しいね