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あみりの日記
2009-09-27(日)
謝ってきたキミへ
【今日の昼間にお別れを言ってきた「あ」のつく人へ】

こっちこそごめん……。


キミには本当に申し訳ない事をした…。

キミと出会ってから、もうすぐ半年だったね。

私はキミを本当に傷付けたし、すごく苦しめた。

何度も何度も、数えきれないくらい泣かせた…。


それでもキミは、私を信じてくれた。

気持ちを正面からぶつけてきてくれた…。


それなのに、私はキミから逃げたんだ。

キミの事が嫌いなわけじゃない。好きだけど。

もう今さら、『ごめんなさい』なんて言ってキミの前に現れる事なんて、できないから。
そんな事したら、都合良すぎるでしょ？


キミは今日、私にお別れを言いに来たんだね。


今までずっと待っててくれたのに、連絡入れずにごめん。ずっと期待させてて待たせていて、ごめん…。

自分のほうから、キミから離れたくせに、今までずっと私を信じて待っててくれてたキミから、お別れを言われると、やっぱり少し寂しい…。

だって…、キミとはずっと一緒だったから。

私の生活の一部だったから……。


今からでもキミに謝ろうかな…？
謝ったら、キミは許してくれるかな…？


もうキミと一生話せなくなる事が、こんなにも怖いだなんて。


私の取った行動は、間違いだったのかな？

キミを、手放すべきじゃなかった？


キミは、すごく素直な人だった…。

キミをここまで苦しめて、キミに『さよなら』まで言わせた自分が…、ひどく許せない。

何故キミをここまで苦しめてしまったんだろうか……？
私はキミが好きなのに。



このままキミと『さよなら』していいのかな…？

これから先、後悔しないだろうか…？

今ならまだ、キミに手が届く。謝ったら、許してもらえるかもしれない。


でも、今を逃したら、キミとはもう一生会えないだろう。


それでいいの？



自分は、あの人を手放しても、いいの……？



もう一度、あの人を信じてみる……？



問題は…、あの人が自分にとって必要な存在かどうか…。


そういえば、なぜ今日キミから連絡が来たのかと思ったら、今日でキミと離れてから、ちょうど一ヶ月か…。

そうか…。キミは今日まで待ってたんだね？


今日までに連絡が来なかったら、もう私を諦めるって、決めていたんだね？

そうだったのか……。


それじゃあ、今までキミは本当に、待ってたんだね？私を…。



可哀相な事をしてしまったな……；


でもやっぱり、今さらキミに謝る気になんて、なれない…。

キミが私を許してくれるかどうか、分からないし、怖い…。



せっかく私を忘れようと立ち直ったキミに、今さら連絡なんて入れてどうする？


今さら謝って、またキミと話すようになって、それでどうなる？



今の生活が、余計に忙しくなるだけじゃないか…。


あの人には申し訳ないけど、やっぱり私は、キミにもう会わない。


悲しいけど、これきりだ。


楽しい思い出を、ありがとう。



キミと過ごした半年、何があっても、絶対に、忘れない。

キミがすごく好きだった。大好きだった。



キミの誕生日には、またメールを送る。


10月13日。ナルトと誕生日が近いんだよね？


誕生日には、私からメールを送る。

これは、ずっと前から、キミと約束してた事だったから。


あと、他の約束も、必ず果たそう。


それがキミへのせめてもの償いだ。


キミとは離れないから。



誕生日にメールを送って、もしまだ私を想ってくれていたら、その時によりを戻すかもしれないな？


とにかく、誕生日は約束する。


それまで、今のままで、待ってて。



それじゃ、また。


キミが、これを見てくれるかどうか、分からないけど。


キミに直接鳩を送る勇気が無いから。


ここで許してくれ。




【今日の昼、お別れを言ってきた「あ」のつくキミへ。】
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