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さ〜この日記 何か感想でもあったら意見箱へ〜m(__)mうぃ
2008-10-08(水)
my f......_
今まで２０年近くずっと、会いたかった人。


会えたとしても、顔も性格も変わってるかもしれない。


会って、話したい事があるわけでもない、
でもただ１つ聞きたいことは、「なんでいなくなったの？なんで逃げたの？」

でもそれを聞いたところで、うれしさも、納得も何もないのはわかってる。




その人はあたしの中で、反面、会いたくない人。


会ったら、怒りをぶつけてしまうかもしれない。
今まで見たり、体験したり、感じてきた苦労をぶつけてしまうに決まってる。



あたしの中でその人は、嘘ばかりの人。



いなくなって、１年くらいたったある日、子供３人の元に１人１通づつハガキが届いた。
あたしがたしか、小学校１年生くらいの時。


今でも宝物のそのハガキは、今思えば、嘘でいっぱいのハガキだった。



「お仕事が忙しくてお家へはいけません。」
（仕事なんてしてないくせに）


「いつもさわこの事おもってます。」
（家族のことなんか考えてないくせに）


「○○も頑張るよ」
（何を？）


「また、手紙かくね。」

それから１８年。
１度も手紙も、連絡さえ来る事はなかった。




でも、それでもずっと会いたかった人。



元気でいるかなって、さわこ達の事少しでも思い出したりしてくれてるのかなって思ったりしてた。



いつか、せめて結婚式は私の姿を見て欲しいと、私の小さなユメでもあった。




しかし、ある日突然、その人はもういませんって。
遺体も何もないのに、その人はもう存在しませんって。


あたし自身、悲しくてどぅしようもなくなると思ったけど、案外平気だった。


悲しい気持ちもあったけど、それよりも、自分の中で納得してない感じ。
そりゃ、納得できないでしょ。
姿も形も、いなくなった証拠も見てないのに、突然もういませんってなっても、現実味なんてないよ。


あたしの中で、まだ会えるって気持ちがいっぱいあるのに、

写真を見るたび、写真にうつる笑顔のその人が、突然帰ってくるんじゃないかって、今でも思うのに、

でも、もういないんだって。



いまだによくわかんないけど。



でも正直、会いたかったな。


声だけでも聞きたかったな。
「元気？」ってだけでも聞きたかった。



もう１通だけでも手紙欲しかったよ。



一目だけでもいいから、もう１度だけでも会いたかった。






書きたい事はまだいっぱいあるけど、このことを日記に書く事自体、わざわざ書くようなことじゃないとおもうし、
でも、自分の中だけにしまっておけなかったんです。
だからって、言葉にしたら泣いてしまいそうで、誰にもちゃんと自分の気持ち話せなかったんです。


なんで、独り言だと思ってくださいな☆
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