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最近心臓が痛い。病気というかはストレス的なものだと思う。元々ノミの心臓みたいなもんなので仕方ないが。 自己嫌悪のドMなピエロになれれば、むしろ楽かもしれない、というほどに今の僕を苦しめているのは僕の中途半端さなのだろう。 一年間で大分タフになったと思ったが全然そんなことはなく、むしろ僕という人間においてまだマシだった部分が消滅しただけかもしれない。 死んだら楽になれる、というのは本当によく思うが僕にはそんな度胸はないし、だからそれは夢のようで現実的でない。 それに、これだけ自分を憎んで殺したいとまで思っても、決して自殺しないことだけが、今の僕の唯一のまともな点だと思う。 生きててすいません、とは言うけど、死ぬ方が人に迷惑をかける。申し訳なく隅っこで生きていければそれがどちらにとってもベストなのだ。 と言いながら結局出しゃばっている僕は、だから中途半端なんだ、と、そういうことなのだろう。
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