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栞屋つゆり瓦版
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[00978] ハルとバリー
By 三日月銀
08-22 23:22
私がはじめて読んだのは中学生の頃なので、出版からだいぶたってからもこんな再会の仕方があるのかと驚いています。

標題のタイトルは、徳間書店から児童文学の枠で出版されています、エイダン・チェンバース、「俺の墓で踊れ」という作品に出てくる少年たちの名前です。なんと、このたび海外の監督さんがご自身の念願叶って映画化し、日本でも公開スターとのようです。偶然目にした映画関連のニュース内容が、「お互いのどちらかが先に死んだら、残された方は相手の墓の上で踊ること」を約束した少年たちの夏の話、とあり。あれ？原作あり？それとも原作の作者がモチーフにした実際のニュースの話？と記事をたぐりましたら、原作の映画化でした。

くどい前振りをしましたが、私がこの原作好き！っていう話でして。中学生なんて多感で自意識の塊みたいな年頃に、田舎の図書館(公民館の図書スペース)で何だこれはと出会ってしまったのがこの本で。当時はあまぞんなどの便利ツールもネット環境も手薄だったので、田舎の小さい本屋で原作を取り寄せ注文して、何度も読み返してはハルとバリーの絵を描いたり、好きなシーンからエピソードを妄想したり。私のなかの二次創作的(…こじんまりとしたことですが)なことのきっかけに大きく 影響した作品のひとつであることに間違いはありません。

友情なのか恋情なのか執着なのか、破壊か愛着か、どれをとってもひりついていて。ハルとバリーの性質の違いからも、あたたかみのあるハッピーエンドにはなりそうもなく。ただ、激しい感情だけじゃなくて、何をしたって笑えてしまう2人なら、みたいな時間もあったから、舵のきりかたによっては着地の仕方も変えれたとは思うんです。でも、2人はそうはしなかったし、できなかったのだなあ、と。そして、約束というか呪いというか誓いというか、なんと言おうか。うむ、また原作を読み直したい！

徳間書店の児童文学枠は、エッジが効いていてとても好きです。「俺の墓で踊れ」を翻訳、出版するスピリットもとても好き。

そしてその後、中学の終わりくらいに火村シリーズに出会い、そこでますます私がモダモダするという一連の流れです。「俺の墓で踊れ」的なニュアンスの2人だけの約束を、あるいは2人ともが一方的に結んだ約束のような誓いのようなことを、火村先生もアリスさんも持っていそうよなぁ、と私はずっとモダモダすると思います。
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[00977] あの日のメロディーフラッグ
By 三日月銀
03-11 20:49
10年前、一人暮らしの部屋のなかでヘッドフォンごしにラジオを聞いていたとき、某番組の最初に流れたメロディーフラッグ(BUMP OF CHICKEN)の美しさを今でも思い出します。イントロがあまりにもきれいで泣きました。

今朝、車中でカーラジオを聞いていると、当時の某番組のとーやま元校長が宮城から声を届けていました。夕方は、某番組のやしろ元教頭が本部長としてラジオを届けるのだと思います。ラジオってすごいな、声って届くんだな、とあったかく感じます。

最近、色々と感じ入ることが多く、落胆や焦りの気持ちが強くありました。気持ちの整理は全部ついていないし、飲み込めないこともいくつもあります。ですが、この10年、私が育んできたことはやっぱり諦められないことでした。あの日のメロディーフラッグは、きっとこれからも私のなかで巡るだろうし巡らせたいと思うのです。
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[00976] アカルイミライ
By 三日月銀
02-04 23:40
色々書きたいとき、形にならないときにここに書きたくなる症候群です。久しぶりに書きました。

年始に一挙放送していたミウ404の録画をみまして。この脚本家さんのは追いかけようと思った次第です。前作のあんなちゅらると今作、素敵なクロスオーバーがあるとは聞いていたので、通しで観賞できて大変楽しゅうございました。

あんなちゅらると404、あくまで個人的な感想ですが、復讐、ゆるし、未来、というテーマが根底にありそうな気がして、妄想して私の涙腺が折々に暴走しそうになりました。復讐は、ドラマの登場人物の人生や出来事をまの当たりにすると、しても仕方ないよと思いさえしてしまう。復讐しちゃいなよとも思うのですが、これは本当に無責任な思慮だよなと、ドラマ終盤に改めて思ったり(有栖川先生の絶叫城、的な)。大事なものを不条理に奪われたら、大切な尊厳を踏みにじられたら、復讐したって仕方ない、それだったら仕方ないよ、そういう想いを抱くとき確かに哀れみの気持ちも含んでいるのだなと他者視点では思います。

けれど、復讐に向かう人が(場合によっては自分が)、ゆるされなくても構わないから相手を殺すとか、大事な人はそんなことを望んでいないと諭されても復讐に拘泥するということは、ある種の覚悟なんだろうなと。ぐるぐるしました。ゆるしって、何なのでしょうね。ふと降りてくるものなのか、包まれるものなのか。あるいは忘却か諦めか。いまだによくわからず、心に留め置くテーマのひとつです。

あんなちゅらるで言っていた、法医学は未来のための学問、という台詞が好きです。今まさに足掻いていることが、この先の未来につながっていく。この先の、しあわせになっていくこどもたちの未来につながっていく。未来というキラキラとした言葉に至るまでに、汗水たらし血反吐をはく。そういう過程を含めた未来という概念が私は好きです。殺伐とした事件に向き合いながらも、未来のためにと口にする。あんなちゅらるとミウ404の登場人物や世界の、そういうところがとても好ましいと思いました。
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[00975] カレー記念日に。
By 三日月銀
05-07 19:44
なんと、ドラマの続編がふーるーで始まるみたいですね！今日のこの日に発表とは、憎い演出をなさるなぁと気持ちがふわふわいたしました。みなさま如何お過ごしでしょうか。

私は、あれほど書きたい書きたいと言っていた、アリスさん誕生日&カレー記念日をリアルタイムに挙げられそうもなく…いや、５月中ならセーフじゃないか、と戯れ言を繰り出しそうな面持ちです。30周年だし、と気持ちばかりがはやってしまいますね。

ドラマの話、記事を読んで、前シリーズの上映会をしたり、続編を待ち望んでいますといったファンレターが多数届いていたり、という出来事を知りました。有栖川先生の作品が、こんなにもたくさんの人たちに望まれているんだなあ、素敵だなあと、こちらも気持ちがふわふわいたしました。

脈絡なく、終始ふわついている三日月ですが、何はともあれ、火村先生とアリスさんの出会いに乾杯です！これからのお二人に、幸多からんことを！
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[00974] 閲覧空間にひとつアップしました
By 三日月銀
04-15 05:07
きちんと誕生日やカレー記念日を祝ったことがないかもしれない、でも今年からまた色々書いていきたい、な想いのもと、4月15日おめでとう話を閲覧空間にあっぷしました。


色々捏造したり、踏まえ忘れ&取りこぼしなどあったりするだろうなあ、とビクビクしつつ、勢いだけで書いてしまいました。お時間ありましたら、読んで頂けると幸いです。


無粋を承知で、ここに後書めいたことを書いてしまいますと。
火村先生にアリスさんの存在があることは、それはもう私のなかではある種の救いだと思ってしまっているのですが。よくよくと反芻すると、作家以前のアリスさんの物語が届く先に誰かが、火村先生がいるということは、届かなかったことを嘆いたことのあるアリスさんにとって、小さくはない光だったんじゃないかと思ったのです。伝わっている、返答がある、反応があることの手応えは、両者が意識的でなくても、慰めと支えになっていたんじゃないかと、ぽそぽそ妄想しました…。


アリスさん誕生日、カレー記念日についても、何か形にできればなぁと夢想しています。気持ちだけでも強く…！

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[00973] 100のこと
By 三日月銀
04-13 00:57
そういえば、何年か前の同人サイト様などには、字書きさんに聞く100の質問、とか納められていましたね、素敵サイト様のそれをつぶさに読むのが好きでした、三日月です。


100のこと。昨年、本屋さんにて「死ぬまでにやりたい100のことを書くノート」という物を見つけました。買いました。勢いつけていっぺんに書いてみようと試みたのですが、なかなかどうして、あと5つくらいがなかなか埋まらないものですね。


なぜ100のことを記載してみようかと思ったかと言うと、明日何があるか分からないし、と肩肘張って哲学チックになったわけではなく、寿命という概念に及び腰になったというわけでもなく。ちょっと視覚化してみようかな、と軽い気持ちでやってみました。目に見えたら、私この一年何か成し得たかしら？おもしろおかしく過ごしたかしら？的なもやもやした問いかけに煩わされなくて済むかなぁと。


それと、これは個人的な悪癖なのですが、何か大きな事柄に取り組んでいるときなんかに、私はやりたいこととか欲しいものを極端に我慢することがあります。というのも、「大好きなアレをこんなにも我慢しているのだから、きっとこの仕事をこなせる」、「大好きなコレを我慢してるんだから、」、「ああ失敗してしまった、我慢が足りなかったせいだ」などと、セルフ責任転嫁をかましてしまうんですよね。完全に自分だけで生活や財力を回せない学生の頃とか、顕著だったなあと思います。


そこで、私もちょっとずつ年を経てきているし、これからも年を重ねていく予定だし、寿命という概念に及び腰にはまだなっていないけど、後悔もなるべくならしたくないし、後悔してる間にも時間は粛々と刻まれていくし、とか考えていたら、セルフ責任転嫁な我慢大会を開催している暇はないということが分かりました(今さら)。


ということで100のこと。有栖川先生・作品関連のイベントに参加してみたい！国名シリーズの該当国に行ってみたい！などなど、野望が盛りだくさんなノートになりました！


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[00972] 不条理な死
By 三日月銀
04-11 10:43
昨年放映されていたドラマが今年の年始に一挙再放送されていて、4月になった現在でも割りとヘビロテです。主題歌は今もラジオや有線で流れているあの曲。ええ、法医学ドラマのあんなちゅらるでございます。とっても今更ながらではございますが、とっても好きでございます。

注) 以下、ネタバレを含む記述がありますので、ご注意ください。





私が特に心臓を鷲掴みにされているのは、主人公(いしはらさとみちゃん)が所属するラボの同僚法医学者、なかどう先生(いうらあらた氏)の存在です。なかどう先生は恐ろしく口が悪く、恐ろしく頭が切れる。最初は、職場内での馴れ合いなんてするわけないだろう、な荒くれ一匹狼だったのですが、回を重ねるごとに少しずつ周囲との距離が近づいてきます。

しかし、なかどう先生には恋人を殺害された過去があり、決定的な所では、研究所の仲間たちと交わることなく、犯人を追い詰めることに固執しています。このストーリーはドラマの中で、支柱と言っても過言ではないほどの役割を担っています。個人的には、主人公の物語、というよりかは、なかどう先生の物語として視聴し、何度も繰り返し視ているくせに、何度も何度も心臓が潰れそうになりました。終盤、生前の恋人となかどう先生との回想シーンが挟まれるのですが、画面がとても明るくて、光できらきらしていて、ふたりとも笑っていて、逆プロポーズした彼女は茶目っ気たっぷりに笑っていて、なかどう先生ははにかんでいて。誰でもいいから、誰か、彼女をなかどう先生に返してあげてくれと心から思いました。

正直に申し上げますと、なかどう先生の形振り構わない姿に、火村先生を重ねてしまった私です。大切なひとを亡くしたとき、火村先生は似たようなことをするのではないだろうか。狂気のみにその身が蝕まれてしまうことにどうにかこうにか耐え、千切れそうな理性を必死に手繰り寄せて、怜悧な知能で犯人を撃ち落とす。

ただ、なかどう先生が関係者ということで関連事件のご遺体執刀ができなかったように、火村先生も通常のようには捜査に関与できないかもしれない。そうなった時、どこまでの手段を彼は自分に許すのか。なかどう先生は、犯人を追い詰めるために法医学者としての境界線を越えようとして主人公たちに止められたけど。火村先生は、臨床犯罪学者としての境界線を保っていられるのだろうか。止めてくれるはずの大切なひとを亡くした彼を、誰か引き留めることはできるのだろうか。

とか、とか。妄想しました、すみません。

ドラマでは最後、エンバーミングされていた彼女のご遺体を再解剖することになります。重要な手がかりが残されている可能性が高いから。なかどう先生は思いがけず彼女と対面することになりますが、解剖の執刀はできません。ご遺族から、これからも生きてくれと言葉をかけてもらったなかどう先生の手には、大切な遺品が遺されました。

果たしてそれは、彼にとって救済だったのか。大切なひとを失ったとき、救いはいつか訪れるのか。

胸が苦しくなるばかりの不甲斐ない私が、物語を読み、細々と駄文を書き付けるのは、そういった救いの所在を探りたいからかもしれません。なんてことを、徒然思いました。そして、主題歌があまりにもなかどう先生にリンクし過ぎていて(完全なる主観)、ラジオや店頭で流れるのを耳にするたび、…くっ、なかどう先生っ…！、と叫びたくなる私でございました。
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[00971] 茜空
By 三日月銀
11-29 10:54
突発的に聴きたくなって聴いた曲に泣かされました、三日月です。ちょっとずつ更新したいな強化期間中です。

冒頭の件は、タイトルにもしましたレミオロメンの茜空。この曲を知ったきっかけは、馬のCMでしたが、とても秀逸でセンチメンタルで力強くて、好きな曲です。

学生の頃、有栖川先生の作品を読み漁り、二次創作のサイト様に通い詰め、ついには自分で駄文を書き溜めて、と過ごしておりました。そんな折、ミュージックプレイヤー(MDとか聴けるタイプ)から様々な曲を流していたのですが、素敵な作品を拝読していた時によく流れていたのがれみおろめんの曲で(完全に私の匙加減ではありますが、)、この曲のこの詞はあの場面！とか、このお話でこの曲が来るのか！とか、よくよく悶えては今に至るわけです…。

私はよく、駄文に好きな曲を当てはめては書きなぐるタイプなのですが、上記のような経緯もあり、私のなかのふたりの根底には、確実にれみおろめんの曲が根を張っているように思います。根底に刺さっているミュージシャンや曲は他にもあるので、いずれ駄文に吐き出したい所存です。

現在はなかなか巡る時間を取れなかったりで残念ではありますが、本当に素敵な作品にたくさん出会えて、思い返すだけでも胸熱です。
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[00970] 閲覧空間にアップしました
By 三日月銀
11-28 13:48
大変大変お久しぶりに、閲覧空間に駄文をアップしました。前回の更新の折から大分経ってしまってからの駄文…恐縮過ぎて言葉もありません。

今年の夏はとても暑くて、暑いなぁ、ようやく過ごしやすくなってきたなあ、あれ11月でも大分あたたかいなあ、と時間の経過と体感温度には目が回るばかりです。…せっかくの有栖川先生の新作は読了できていないし、様々な情報を取りこぼしている自覚はたんまりあります。

昔は、追いきれなくなったら、とてもとても好きな物事からでもゆるゆると離れていってしまっていたなぁ、と感じます。ただ今は、自分もゆるゆる年をとったためなのか、全部を全力で掬い取れなくても好きなものは好き、ずっと好き、と思うようになってきた気がします。

きっとそれは、有栖川先生や作家の先生方が、ずっと書き続けている物語があり、それを読み続けることができるからだなと、思ったりです。もちろん小説以外の創作や、私の好きな物事が、幸せなことに続いているということにも起因しているのです。

それと、好きなスポーツ選手が長く競技を続けていると胸が熱くなる…！金メダルを手にした北京五輪以降、ソフトボールは五輪種目から長らく外れていたのですが、ついについに東京で復活します！現時点の選抜メンバーには、北京で活躍した選手も何人かいて、選手の方々は五輪という檜舞台が無くなってもずっとずっと競技に邁進していたのかと思うと、熱いものが込み上げます。続けるという選択をして、そしてずっと高みを目指している。なんといいますか、感じ入るものがあったのです。

…なんだか、更新が少なすぎることの言い訳チックになってしまいました(泣)でもやはり、好きだから続けたいな、と今回の駄文をしたためながら想いを強くしました。
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[00969] お久しぶりです
By 三日月銀
03-19 22:13
大変にご無沙汰しております、三日月です。以前の更新から５年近く経過してしまいました。様々なツールで創作を発表・閲覧される機会のある昨今、閉店状態のこちらを見てくださる方もそう多くはないかと存じます。

そのような折、決意表明ということでもないですが、５年前と同じような内容ではありますが、少し思うところがありこちらに筆をとらせて頂きます。

このように閉店状態のサイトではありますが、私が有栖川先生の作品を読み続ける限り、このサイトを続けさせてもらえればと思います。

閉店していた５年の間に、様々なことがありました。感情や環境の変化、立場の変化、一緒にいるひととの関係、変わったり変わらなかったり、様々あったなあと感じます。決して暗いだけでなく、決して明るいだけでなく、皆さまがそれぞれそうであるように、たくさんの景色の中にいたなあと思います。

あの時書いておけなかったことを、あの時の気持ちのままで書き上げることはできないかもしれません。あの時書きたかった気持ちを、あの時想像していたように形作ることも難しいかもしれません。

少し前は、サイトに駄文をあげられない期間は、それがとても怖かったのです。

ただ今は、変わったり変わらなかったりした気持ちのままに、火村とアリスのふたりのことを、ふたりにまつわることを、書いてみたい気持ちでおります。

駄文が仕上がりますまで、ゆるりとして頂ければ幸いです。

三日月
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[00968] 誕生日には泣いて。
By 三日月銀
03-05 00:30
今日はひたすらこっこさんで作業でした。こっこさんが、小さいときから鏡を見ることが嫌いだと言ったこと、いつか綺麗になると思っていたと言ったこと、それがなんか、良かったです三日月です。

タイトルは、遺書からの微妙引用です。私のお葬式には笑ってとか、むしろお誕生会みたくとかは聞いたことがありますが、誕生日に泣いて、は斬新過ぎました。そうだよなあ。死んでしまった時に、嗚呼この人とこんなことがあっていっぱい思い出があっていっぱい喧嘩して一緒にいっぱい笑ったな、と思い返してもらえたらそれはそれはしあわせなことだと思います。

そして、私が死んでしまった時に、命日じゃなく誕生日に泣いてくれる人がもしいたら。私はきっと、その人のことを生涯でいちばん愛していたのだと、思いようがないけど想っちゃうとおもいます。別段、この世から隠れる予定はとりあえず無いですけど。

とは言っても、私、誕生日が嫌いなので。祝って頂く日じゃなくて、感謝する日だという概念に特に否やは唱えません。が、昔言われた言葉と、一身上の都合により(笑)、誕生日嫌いなんです。いつまでも気にすんなって話ですけど。だから、誕生日に泣いてもらえるとか、すごく、お伽噺みたいに思えます。

こっこさんは、お伽噺に出てくる人みたいと思ったこともありますが、ひとの、どうしようもない本音や本質を唄ったりもしていて、勝手に私のどうしようもないところに焦点を当てて聴いてるだけですが、私はそれで痛いけど、そういうのもあるよっていう真実を見せてもらっているから安心もします。

解放されないこともあるよ、みたいな。そういう真実を晒してくれたほうが、いい。しょうがないよ、そう言って泣き笑いしてくれたほうが、いい。それでいいよという赦しは、解放されない腹持ちの悪さも少し楽にしてくれると思うのです。

いつか、誕生日に腹の底から笑えたらいいです。

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[00967] おままごとの挨拶。
By 三日月銀
09-27 02:16
例えばいただきますとごちそうさまを言い合える人がいたら、それはもうしあわせだと思うのです三日月です。

実家（きせいちゅう）にて、楽天の優勝を眼に焼き付けました！じょーんず！まーくん！とか叫び過ぎたせいか興奮が冷めず眠れませぬ…。

最近の私の漫画嗜好は、どうやら食べ物ストーリーに偏っているようで。恋愛チックにしろ、暗グロ系（よるくも、という漫画が面白かった）にしろ、ヒトの物語に食べ物が現実的に、かつ多大に関わっているのが好きみたいです。

私はよく、食べっぷりを驚かれます。そしてたまに、良すぎる食べっぷりを褒めて頂きます。もともと食べるほうだし、運動していた高校生並にとまではいかなくても一般女性よりは大食だと思います。憎しみを感じる食材や料理もないですし、味付けのストライクゾーンも広いほうだし、何より食べ物を残したくない政党所属（笑）舌は肥えていないけれど、残さず美味しく頂きたいという美学。や、好みの味付けはもちろんありますし、ちょっとだったかもなぁと思う事もありますけれど、基本的に食すことが好きなのです。

食事が、食べ物が好きなのだなあ私、と実感するようになってきたのは最近のことです。前にも書いたことがありますが、誰かと食卓を共にすることを喜びと感じるようになったのは本当に最近です。食べることは多分前から好きだったと思うのです。でも好きに気づくまで、何年もかかりました。

漫画や小説には大抵、誰かのために、誰かの美味しそうに食べるその表情を見たいがために料理したり、お店に出向いたりする光景が描かれます。私はそれを見て、美味しそうだな、食べてみたいなと想像する人間でした。誰かに美味しい、って言ってもらうパターンとか、想像したことなかった。美味しいね、って言ってもらったり言ったりする会話とか、正直無縁だと思ってたんです。

いただきますとごちそうさまは、たとえ一人での食事でも小声で言っちゃう、それが個人的には美学だと思っているから（笑）けど、誰かとみんなと言いあいっこできるのは、美学とか嗜好とかもう取っ払っちゃっても素敵だと思うのです。

美味いラーメン屋さんが好き。安くて早いうどん屋さんが好き。ちょっと高めだけどお蕎麦屋さんと言えばあの店。おねえさんとする野球の話が楽しいから生協でパンを買うのも楽しみ。夜遅くまでやってるカフェが好き。机で一人で食べててもみんなが楽しそうに話してるからお昼休みが好き。お弁当屋さんはいい匂いがして何を頼むかすごく迷う。セブンのお米がもっちりしてて好き。スーパーで買い物するのが好き。魚が美味しいと嬉しい。お味噌汁があると嬉しい。お味噌汁を美味しいねって言ってもらえるのが言われて嬉しかった言葉のＴＯＰ３にランクインする。お腹がいっぱいになるとしあわせになる。いただきますってわくわくする。ごちそうさまってありがたくってしあわせになる。眠たくなる。

そうやって一日が終わるということが、とても素敵なことだなあと。うざったく書いてみました。食べ物のお話を火村とアリスで書きたいですね。

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[00966] 永遠なんて唄えない。
By 三日月銀
09-13 01:01
日記の更新が数ヶ月ぶりという暴挙、大変申し訳ありません三日月です。諸々の確認とお詫びと謝罪を「栞屋帳簿」のページに記載致しました。本当にこんな管理人ですみません。

今日は久しぶりなくせに、火村とアリスの話と言いますか、私の卑屈っぷり炸裂なうにゃむにゃを以下に書きなぐります…すみません。



私は永遠は信じない、というか知らない人間です。できれば、愛とか、恋は永遠は無理だろと思っちゃうけど愛はせめて、永遠という形容が成立すればいいのに、とは思います。思いますけど、愛に纏わる永遠を残念ながら私は知らないのです。最近、私の恋愛模様をなんとなく知っている年上の人が、永遠とか一瞬とかの恋愛哲学を冗談混じりに話してくれたのですが。それを聞いて不覚にも不安を感じたりしたのは、私は恋人さんのことを自分が思っている以上に好いていて、好いていてくれている時間や感情がずっと続いてくれればいいのにとか欲張りになっていて。でも私は、身近で、ルーツである所の二人が別れたりしたので、愛っぽいものはずっとじゃないし永遠じゃないし、捨てられもするのだと、期待しない癖がつきました。

よくある話なので、あとは個人のキモチの持ちようなのですが。そんなこんなで、恋愛に永遠はないとか嘯くような人間になりました。本当は、永遠であれば良いと願いたいくせに。永遠じゃないと自分自身が体験してしまったら立ち直れないんじゃないかと怖くて、いつか、相手が心変わりをするだろう、いつか、もう好きじゃなくなるんだろう、って、「もしも」よりかはちょっと強めの仮定で予防線を張るのです。

端から、こんな私が好かれるだけ奇跡的とも思っているので、嫌われちゃうことは実はそんなに衝撃的じゃなくて、好きの感情がちょっとずつ無くなっていくその過程が怖いのです。私はちょっとずつすごく好きになっていく人間で、たちの悪い事に好きになったらそれはずっと好きなのです。そして好きの対象が、とても少ない。私だけがずっとすごく好き、でも今までは良かったのです。対象が趣味であったり行いであったり学問であったり、個で終わっても良いものだったから。けど、私だけのお話ではないことなので、こればっかりはなんとも。

永遠を信じれない知らない状態が良いのか悪いのかは判じれません。そういう考えの人間である、というだけのことかもしれません。私のぐちゃぐちゃした考えを披露したら、きっとあの人は笑うのだと思います、今までみたいに。それでいいと思います。



なんてことを、ぐじゃぐじゃ考えてしまってた管理人です。お目汚し失礼致しました。

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[00965] 見離されてしまいそうだ。
By 三日月銀
06-05 08:11
すきなものやひとが多過ぎて。りんごさんの月に負け犬、そんな三日月ですおはようございます。

落ち込む事がいっぱいあります。相変わらず、私ダメだなと思う事ばかりです。すきなものやひとが多過ぎて、私はそれらから一個もちょっとも好かれないんじゃないかという絶望感が、夜を引きずったりする一日です。

そんなことを朝からいっぱいぐるぐるしております。落ち込む事がいっぱいあります。が、落ち込む事もありますが、がんばってみようと思います。ダメだな私とは思うのですが、諦めるのは、やめてしまうのはまだだと思うのです。

ダメだな心底疲れたなと感じたら、ちょっと立ち止まればいいや、くらいの気持ちで。どのみち私のポテンシャルは高くないんです。がんばっても人並みに追いつくかどうかです。だったら、人並みに追いつくまでなんとかやってみようと思うのです。

見離されても、生きていけないことはない。と、開き直れるほど強くはないですが、見離されたらその時に考える。見離されたくないけど。よし、もうちょいがんばります！があ！

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[00964] 正気じゃないぜ
By 三日月銀
05-22 00:25
更新滞りも甚だしいサイトで申し訳ございません、すみません三日月です。

近況の報告からしますと、元気にはやっております。研究成果を出すことに躍起になりきれていない所がなんか嫌！と思いながらのいんせー生活です。もっとがむばりたい！悩まなくていいことを悩まなくてもいい時に悩む悪癖…くそうです。や、でもやるんだ！

私生活的な女子的な内容は、頭を悩ませながら妹に阿呆な質問をしながら、まるで子供か！みたいな感じです。やはりそういう女子的雑誌とか読まなきゃいかんのかもです。端から自信がないもので、劣等感のカタマリなので、大変です。自信がないから、人並みに女子っぽいことやろうとすると途端に罪悪感に駆られるんですが、それはさすがに駄目だ私、とは思うんですよ。あがーもちゃもちゃします。

こういうもちゃもちゃは、形を変えてそっと火村&アリスに仕出かさせようかと思っちゃうのはいけないことでしょうか。私のもだもだは恋愛とか関係無しにふたりに反映もどきをさせたがる、ダメ管理人。爆ぜてしまいそうです。

昔、こいでもあいでもどんとこい、みたいなCMがありましたね。だぶのあなたは自分がおもってるよりきれい的なCMとか、りりーふらんきーとふかつえりのお家のCMとか、とか。きゅんとする。ドキッとする。そういう感覚はちゃんとあるようですが、具現化するのが本当に下手くそです。好きなものが得意なものになれば良いと昔から思ってるんですが、部活とか学問とか、誰かとか。私が好きなものは私を好いてはくれないわ、とまでは思わないようにしておりますが、近い所までは思考しがちで参ります。

暗い心境ではないですが、明るい話題でもない。が、暗いもしも話はしないやいっ、とようやく自分を叱咤できるようになったので、もしものことはその時になったら悩むことにします！人生のもしもを一個ずつ考え出してもキリがないですし、私はそれに答えを出せません。やーもちゃもちゃするけど、この焦燥を様々なエネルギーにできそうな気がしてきた！久しぶりな書き込みですのに、妙ちきりんな内容ですみませんでした。ちなみに今日のタイトルは、すぴっつの大宮さんせっとの歌詞からです。あの曲ちょう可愛いです。

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[00963] 赦すとか許さないとか。
By 三日月銀
02-12 23:39
そういうことを悶々とし出したら眠れなくなった昨夜、別にこいばなとかじゃないですすみません、な三日月です！おばんです！

赦す赦さないのストーリーテラーとして最高峰な漫画家さんに、よしなが氏が挙げられると思っている私です！読後、ほうっ、と息を吐いてしまいます。何故の吐息か不明です。希望を見たのかもしれません。はたまた、絶望の淵に立たされたのかもしれません。

彼女の物語に触れて私は、赦すことの曖昧さや、苦さや、昇華とか、そういうことを考える機会を得たように思います。一方で、赦さないことのエゴや醜さや覚悟や、赦さないことに対する赦しとか、私にとってはこちらのほうが救いのように想いました。

ざっくり、世界をざっくり、赦す人と赦さない人に区分するのであれば。私は間違いなく後者の人間です。とは言え、私も赦されたりしない側の人間かもしれませんが、思い当たる節はそう多くなくて、その思い当たる節が私にとってもそういう対象なのかもしれないわー、とね、こういうことを考えたりするから寝付き悪くなったりするのです（笑）ただひとつ言えるのは、私が赦さないと感じる相手はそう多くないということです。そこを私のリミットとすると、そこまではどってことないのです。そして多分、そこまでには至らないのです。

そういうことを考えて寝られなくて、火村&アリスはどうだろうとか妄想はちゃんとしました。ふたりはどっちもありそうだなあ。火村先生がアリスさんに赦されたい（理由の如何がアリスさんに無くても）と想っていても、アリスさんは在るべき某からの赦しを願いそうだわ、とかぐるぐるしました。根本に赦されたり赦されなかったりレスポンスが無くても、この人に赦されたら赦されなかったら全てが救われるということが、あるかもしれないってアリスさんは知っていても、しなそう、とか。それを乞うのは残酷なことかもしれないと想っても、火村先生はアリスさんを対象にしたらな、とか。

妄想です（笑）

なんてことをぐだぐだして寝不足で、イロイロ思い出してイライラして、それでもなんかしら作業は進んだから良しにします（笑）ネガティブパワーがガソリンって嫌ですけど。今宵は安眠に努めます！むん！

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[00962] 俺の前世は、
By 三日月銀
02-11 20:04
たぶん詐欺師か呪い師〜な草野さんすげぇ、な三日月です！日記くらいは小まめに書きたいのですが、不必要なネガティブ発言とかかましそうで、うむうむしておりました。

最近、ちゃっともんちーは好きだけどえんどれすりぴーとすると凹みかねん、ということに気づきましたので、白い犬さんをリピートしています。私的に、ちゃっともんちーとおにつかちひろだったら、前者の方が心を殺されちまう、とか思ってしまう女子です。おそらくは、ちゃっとの方が等身大で女子達の心には添うてはいるのだと思います、が、故にちょっと厳しい時もある（笑）ちひろ姐さんの悲哀は孤高さは、私ごときには触れられない、想像はできるけど、彼女の荒々しい孤独さは彼女だけのもののように思います。だからなんだと言いますと、どっちも好きだ！に着地します。

そんでもって、草野さんの言葉選びに今さらながら脱帽です。私の印象、歌詞があられもないわけではないのに、なんだあの匂い立つエロス。エロスだけじゃなしに、ちょっとそれ可愛い過ぎるんだけど、っていうセンテンス。私は基本、可愛いっていう事に弱いようです。目に見えて可愛いっていうのも好きですけど、それを貴方そんなふうに言ったらしちゃったら駄目でしょ可愛いの反則でしょ、とおっさん力発現します。…どうしてこんなおなごになってしまったんでしょうか。可愛いは正義。いや、哲学と言っても良い。もう、おっさんでも良い！

そんな私、梅酒お湯割でひとり酒中です。妹にメールしたら受ける、とか言われました。別にやさぐれてやってるわけじゃないんです。たまたま貰い物でちょっとよさ気な梅酒を頂いたからです（笑）ほろ酔い気分で駄文を書けたらなぁと思います。

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[00961] シーズン
By 三日月銀
01-19 23:00
何とは無しに１月は、年初めというよりかはやはり年度末に向かっている感じが強い三日月です、こんにちは。

日記も停滞しがちで申し訳ありません。こんななんですが、火アリ駄文サイトをまだ続けていたいので、すみませんがもうしばらくやらせて頂ければ幸いです…!!

最近は、いんせー三日月としましては結果を捻り出すのに必死…といったような面持ちでございます。立ちはだかる英語。飽和する脳。なんとも残念な仕上がり！人として、学問を探究したい人間として残念だわという気持ちにふさぎ込みそうにもなりますが、そんなイトマがあったら英語と仲良しになる努力を致します…!!くそう、ネイティブ憑依してくれ！

そんな私のお気に入り作業用BGMはスピッツです。時折、褒め言葉での「変態」という評価を耳にしますが、確かにそうかもなと思います。歌詞の比喩とか暗喩とか匂わせ方とか、堪りません！最近ループしてしまうのは大宮さんせっと、でしょうか。なんだかキュンとしてホロリとしそうになります。あと、なかじまみゆきのファイトとかループしてしまいます。ええ、闘う君の唄を〜とか、聴いては悶えて奮起致しますとも。笑われることとか、割によいので、立ち上がって泣いても立って歩く力が欲しいのです。転んでも、ベソかいて這いずる力が欲しいのです。

音楽ってすごい。音ってすごい。理系専攻ですが、コトダマ信仰者な三日月です。

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[00960] 例えば此れは悪癖で。
By 三日月
12-28 10:53
だいぶ日記さえも疎かになってしまっていて申し訳ありません、三日月です・・・。何やら、公私ともにわやくちゃなような、考えすぎゆえにわやくちゃなような、そんなこんなです。

思えば私は、自分のことが嫌いな人間なのです。卑屈な生き物です。長所を書かす書類とか、血肉を裂いてもなかなかでないんじゃないかと思うくらいです。ですので、なんというか、誰かにやさしくしてもらったり、ありがとうとか言われたり、話しかけてもらえたり、いわゆる繋がりみたいなものを持ってもらえると、自分でも呆れるくらい狼狽えます。「こんなんだよ！？・・・どうせそのうち嫌になっちゃうよ、だからそういうのやめてくれ」的なことを、言葉には出さないまでも、平常運転で思考していたりです。





すみません、こいばなとか誰にも相談できないのでここでまた吐き出しちゃうのですが・・・、言葉が積み重なると、すごくすごくすごく∞不安になるのです。好き、とか、私自身が自分のこととても嫌いとカテゴライズしているのに、人様が何をもってして好きとか言ってくれちゃっるのか、言って頂けているのか、わからないから不安なのです。「だってこんなとことかあんなとことか、隠してる気もないけど、そういうのがまだ見えていないだけで、見えちゃったらきっと嫌いになりますよ？好きとか、無かったことになりますよ？（怖いから、だったらはじめから好きとか言わないで、私のが好きになった時にはきっと相手は私の事嫌いになるわ、反比例曲線だわ）」とかね。考え出したら、いつになくするっといろんなことが出てきます。わかりません、いい年してるくせに。いつも自分のことばかりしか考えなくて、やわらかな人間関係を面倒がって予防線を張るのにばかり必死だったから、私は未だに、誰かからの好意の受け方と誰かへの好意のあらわし方が、へたくそなんです。さすが、人間的に欠陥があると言われただけのことはあります。

だから私は、火村&アリスの駄文を書く際に、アリスさんが何か一歩引いたような感じになってしまうのだと思います。そして火村先生には、ずっとひとりを愛していて欲しいから、アリスさんへの執着心が並ではないような書き方をしてしまうのだと思います。駄文が独り歩きして私の感情の埒外に行き着くことも多々ありますが、私の醜悪な願望が焚き染められていることも少なくありません。アリスさんにいつもふらふら不安がらせていたり、むやみに漢気をみせてもらってるのは、私のパラドクス的な、こっぱずかしい吐露であるように思います。

いつか、素直に、なんの偽りもなく、自分の事ちょっと嫌いでもないかもと思えるような健康な精神を内包できたらと思います。あいかわらず、好意に対してのキャッチボールはへたくそですが、少ないれんあい事情ながら、「ちょっと素直になる」くらいの教訓は身に着けたはず・・・と想って生きてみます（笑）三日月の醜聞を垂れ流しましたこと、深くお詫び申し上げます。
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[00959] 私の両足
By 三日月銀
11-15 08:51
自分の声の低さに戦く…三日月です。

最近の作業用BGMにすぴっつをヘビロテしていたりするのですが、気をつけないと切なさにもだもだして泣くんじゃないかと思う今日この頃です…（笑）楓とか、泣くしかないんじゃないかとおもうんですよ。ねこになりたいも、可愛い曲ですけど泣かせにきてそうな気配もあり（主観）。そんな時は、はやぶさを聴いて「君を不幸にできるのは〜♪」とか口ずさんで、「クズと呼ばれても笑う〜」で笑顔になって、ふんふんします。でもちょっと切なさもまぶされてる気がして、気は抜けない！

切ない極みですけど、Pも大好きです…!!草野さんの声と、バンドの奏でる音が美し過ぎます…!!「ぜーんぶそれでいいよ 君はおてんとうさーま」とか唄い出された日にゃあ、崩れ落ちるしかないわ。訳がわからなくなりながら、はやぶさとPを特にヘビロテしていたりです。

あと、ちゃっともんちー！ヴォーカルさんの声が可愛らしくて堪らん…!!風吹けば恋の、「私の両足」が超かわいい！何あれ！ドラム（…哀しい）もベースも格好よい!!ベースの轟き、格好よすぎ！そして、彼女の歌声を聴くと、私の声が残念で堪らなくなりますね（笑）出ませんわ、あんなに可愛らしい鈴やかな高音…。カラオケでは男性ヴォーカルしか唄えないのは伊達じゃないですよ！良いけどね！

音楽、素晴らしいっすね。そして、今週は参戦して来ますよ！天然ヴォーカリストがいるバンドのライヴに！眼鏡吹っ飛ばさないようにだけ気をつけて、あとは楽しんで来ます!!

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